première blague

un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut prendre son jeudi.
il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu.il se rend compte que dans la chambre d'hôtel il y a une connexion internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse

c'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
la veuve consulte sa messagerie pour voir s'il y a des messages d'amis ou de la famille.
elle s'évanouit à la lecture du premier message.
son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sans connaissances près de l'ordinateur.
sur l'écran, il lit le message suivant :

A : mon épouse bien aimée
sujet : je suis bien arrivé

"tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant, et de cette manière.
ici,ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
j'ai hâte de te revoir. j'espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien s'est passé.

P.S : il n'est pas nécessaire que tu apportes des vêtements. il fait une chaleur d'enfer ici"

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service.
Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi.
Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour.
Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un vœu à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel vœu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peut plus, il en pleure, en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son vœu
et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ???


- Un veuf

On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une ! ...



Ce que les gens ne savent pas,

c'est que lorsque Dieu créa l'homme, Elle blaguait !!!

Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles attentionnés et présentant bien ?


- Ils ont déjà un petit ami.

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure:
Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier !!!
ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup,
dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant :
tu vois ça, c'est de la dynamite.
ça commence par ses biceps : de la dynamite,
puis ses pectoraux : de la dynamite,
il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
'' mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ? ''

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'

Ne frappe jamais un homme à genoux ...
quand tu peux le faire alors qu'il est couché.

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs
s'il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire:
Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes,
et elle est revenue avec des feuilles de Riz-la-croix et du tabac à rouler.
Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI

C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums '' Numéro 5 '' de Chanel...alors il lui demande;
- c'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- c'est pour ma belle-mère.
- tu l'aimes ta belle-mère toi ?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...

Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a
refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant
de rien, j'ai dû la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous
voila tous contaminés!

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
'C'est quoi ça?' en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
'Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis'.
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et
lui demande: 'C'est quoi ça?' de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
'ça c'est la clef du paradis'.
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison
complètement affolé en criant:
'Papa, papa, le voisin, il a un pass.'

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord.
Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé,
je vais me coucher sur le sofa et je vais péter pendant 5 minutes...

Dans une famille complètement fainéante , le père, la mère et la
fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la
vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc
plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce
soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic"
à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
- Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La
mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors
une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa
fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non
plus. Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose:
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va.
"Couic-couic-couic".
- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et
ils ne disent rien! "couic-couic" La mère! Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait
la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...?
Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse
la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et
crack!!! Puis il ressort avec un rire dément...
- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui
fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je
fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue! Demi-tour, il
retourne chez la famille, pousse la porte et :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."

C'est une blonde,une rousse et une brune qui veulent rentrer dans un bar où on les a déjà virées plusieurs fois.
Soudain la brune a une idée :
-Si on rentrait par derrière ?
-Ok, dit la rousse.
-C'est une bonne idée, dit la blonde.
-Allons-y, je passe la première.
Elle passe mais elle fait tomber une boîte.
-Et là qui voilà ?crie le propriétaire du bar.
-Miiaouu, fait la brune.
Il se passe la même chose avec la rousse et elle répond aussi "miaouu".
Mais quand vient le tour de la blonde,elle aussi fait tomber une caisse.
-Qui est là ? dit le propriétaire.
-C'est le chat, répond la blonde.

Comment s'en sortir lorsque l'on a fait un excès de vitesse

Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"

Le conducteur:
- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est volé ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite a gants ???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.

L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"

Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un œil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.

L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous
conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...

- " Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."

CONTRÔLE FISCAL

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

*apartheid

en afrique du sud , dans un car de ramassage scolaire ,les enfants sont en train de se battre .Comme d'habitude les petits blans veulent etre au debut du bus et les petits noirs aussi .Le chauffeur excédé leur dis :
-bon y'en a marre .Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs , vous etes tous des bleus; alors les bleux foncés derriere ...et les bleus clairs devant .

*facile

un prof de biologie donne un cours sur la circulation du sang:
-vous voyez, si je marche sur les mains pendant un certain temps ,le sang va s'accumuler dans ma tête ,et j'aurai le visage tout rouge .Vous êtes d'accord ?
-oui (en chœur)
-maintenant , pouvez vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout ,le sang ne s'accumule pas autant dans mes pieds ?
Et là une élèves répond:
-c'est parce que vos pieds ne sont pas vides ...!

*match

le petit Sébastien arrive en retard a l'école, la maitresse lui demande :
-pourquoi es-tu en retard ce matin, Sébastien ?
-ben je rêvais que je regardais un match de foot à la TL,et il y a eu des prolongations ,alors je suis resté !

*question

une femme demande a son mari:
-qu'est ce que tu aimes le plus chez moi?
Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
-Le mari : ton sens de l'humour...