première blague

*moitié-moitié

La mère de Sophia lui demande:
-Sophia tu prêtes ta luge a ton petit frère ?
-oui maman, lui il l'a prend pour monter et moi pour descendre

*statistiques

une amie a sa copine récemment mariée:
-il va falloir penser aux enfants maintenant combien t'en veux?
-quatre ,fais la mariée d'un ton assuré
-quelle précision, s'étonne son amie.
-Pourquoi quatre et pas cinq?
-parce que j'ai lu qu'un enfant qui nait sur 5 est chinois.

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès.
Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.

Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement
avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il

Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la
surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.

Le troisième sort sans se laver les mains.
Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop
vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant
c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course:
le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même
1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates,
à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :

- "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
- " Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
- "NON, aussi sales !"

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : *
- "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde.
Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède.

Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché.
On lui accorde l'entrée au paradis.
Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction:
celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.
Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros noir le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable.
Qu'a fait, par exemple ce gros noir pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre à Plougastel-les-ménouecs,chaque dimanche,
dix fidèles priaient dans votre église.
Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour,
350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros .
Le type sort alors 3 pièces de 1euro en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du
comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman,
lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :
il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont a 5m l'une de l'autre.
Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
<< Un autre café SVP. >>.

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais :

- Rasé sur le côté gauche
- la banane mais juste à droite et de travers
- La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu
- La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."

c'est sarkozy et delanoé ki font la course sur les champs Élysée a chaque interception sarkozy et delanoé ouvre leurs fénetre est s'insulte de tous les noms

sarkozy dis pd connasse etc etc

delanoé répond espèce de menteur salle nain


et cela dur pendant un bon bout de chemin presque arriver a la fin des champs Élysée delanoé ouvre sa fenêtre mais sans avoir le temps de rien dire
sarkozy sors sa tete et crie fort embraillage a delanoé

delanoé ne comprenant pas ce que cela voulais dire rentre a la mairie et regarde sur le dictionnaire


embraillage: définition pédale de droite

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.""L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ?Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.